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Los 5 problemas mas comunes en las parejas (y sobre facil resolucion)

Los 5 problemas mas comunes en las parejas (y sobre facil resolucion)

Una variedad de desacuerdos desplazandolo hacia el pelo habitos toxicos que debemos replantearnos si deseamos crear armonia en nuestros vinculos.

Las cinco inconvenientes mas usuales en las parejas (y de simple resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

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El vinculo de pareja se define igual que la gama sobre codigos sobre interaccion, sobre acuerdos y no ha transpirado desacuerdos, que no solo esta sostenido por el apego, sino por una gama sobre lineas sobre conexion (algunas conscientes, diferentes inconscientes) que con el tiempo proporcionan sitio a un garbo o patron de liga.

Estar en pareja no es una suma sobre individualidades, sino la triada yo, tu y nosotros. En esta descripcion de como se arma la relacion de pareja, las oscilaciones entre “lo que yo deseo”, “lo que tu deseas” y “lo que deseamos las dos”, son un circulacii?n continuo. Y no ha transpirado esta bien que de este modo sea. Los dificultades surgen cuando el circulacii?n se estanca en una de estas partes. Prototipo “yo deseo que las cosas se hagan a mi manera” (estancado en el yo), “vos queres tener justificacion todo el tiempo” (estancado en el tu), “si vos nunca vas, yo nunca voy” (estancado en la comunicacion).

En esta ecuacion surgen una serie sobre dificultades que en si mismos poseen escaso precio critico, No obstante Existen aprender que cortarlos pronto con el fin de que nunca se vuelvan persistentes. Cinco de estos dificultades comunes son las siguientes.

Las cinco problemas mas usuales en las parejas

۱. Transformar una insignificancia en un inconveniente

Es Algunos de los lugares mas frecuentes en el relato de estas parejas se olvidan, luego sobre debatir horas, sobre la chispa que encendio la dialogo. Es evidente que por lo pequeno subyacen gran cantidad de temas nunca hablados que esperan “el momento” para mostrarse. En este caso habria que diferenciar el impedimento actual y darle resolucion inmediata, y no ha transpirado dejar los motivos subyacentes Con El Fin De un instante mas adecuado. La pareja no tiene que enterrar que Hay temas que deberian abordar porque comprometen cada accion de la vida cotidiana.

La pareja no debe omitir que Hay temas que deberian abordar por motivo de que comprometen cada accion de la vida cotidiana. Foto ilustracion Shutterstock.

۲. Suponer que el otro sabe o debe adivinar una movimiento

Las supuestos tinen la vida sobre trato. Pretendemos que el otro conoce lo que deberia hacer. Resulta una especie sobre “sentido ordinario” muchas veces signado por las normativas rigidas de genero e impuesto por la habito. Se percibe bastante en el sexo “es varon y no ha transpirado deberia conocer que hacer”, “si es fogosa en el sexo deberia tener experiencia”. Las supuestos proporcionan por apoyado conductas que merecen acontecer habladas. En la vida cotidiana se suceden desprovisto darnos cuenta “ya deberia saber que esa comida nunca me gusta”, “le explique como se hace el tramite asi­ como no me realiza caso”, “esperaba que se acordara del aniversario, No obstante siempre se olvida”, etcetera. Dejar de implicar y no ha transpirado hablar seri­a la preferiblemente reparacion.

Imponer al otro una modo sobre hacer no solo es tratar exponer sapiencia, es Ademi?s una maneras sobre control en la conducta ajena. Foto ilustracion Getty Images.

۳. Desacuerdos en como se hacen las cosas

Imponer al otro una forma de hacer no unicamente seri­a tratar establecer sapiencia, es igualmente la maneras sobre control en la actuacion ajena. En la multiplicidad sobre acciones cotidianas uno demuestra e impone su saber y no ha transpirado el otro debe doblegarse desplazandolo hacia el pelo realizarlo tan que se lo marcan. Esta desigualdad impide que el otro demuestre lo que conoce, y lo cual genera que se sienta al margen, igual que En Caso De Que lo personal no sirviera. Realmente, ninguna persona dispone de “el saber absoluto”, en todo caso, ambos podri­an contribuir lo que saben para que la movimiento a encarar tenga un resultado mas efectivo; aunque, por acerca de todas las cosas, que el integrante sobre la pareja excluido tenga una participacion mas activa.

Imponer al otro una forma de efectuar no unicamente es tratar establecer sapiencia, es Ademi?s una manera sobre control en la actuacion ajena. Foto ilustracion Shutterstock.

۴. Dar dorso el discurso y no ha transpirado no reconocer el error

“Pero si yo te lo dije” o “quisiera grabarte continuamente que decis algo”. Frases tipicas y no ha transpirado repetidas que proporcionan bronca a quien escucho realiza un momento una diferente cosa. Dichos cambios en lo refran reflejan el no alcanzar dar el brazo a torcer por honor, o por motivo de que la humano se convence sobre que lo que dijo es lo exacto y defiende su actitud. Es usual Ademi?s que ambos miembros de la pareja acuerden una cosa, y despues, si producto es cenizo, el otro tenga la culpa. En esos casos, enfatizar el consenso entre las zonas o las decisiones propias, asistencia an aceptar tanto las logros igual que las costos que surgen al afrontar un problema.

Los cinco problemas mas comunes en las parejas (y de facil resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

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۵. Distribuir por obligacion

En este tema es el “nosotros” el que sufre por aguantar a la potencia acciones usuales. En caso de que bien En muchas ocasiones la pareja hace cosas que no quisiera, aunque Hay obligaciones externas que las obligan a permanecer (un ejemplo son los eventos parientes); en otros casos, es alguno el que se notan tironeado por el otro, igual que En caso de que existiera la alternativa sobre que ambos tienen el derecho a resolver por si mismos. Cualquier se debe hacer en pareja. Las vinculos cohesivos “pegoteados” no admiten la individualidad ni la autonomia, todo, excepto el empleo (cuando se desempenar en espacios separados) se acepta y se tolera como ajeno al vinculo; aun asi el “te transito an indagar” deten acontecer una oferta romantica de llegar a ser en la movimiento mas de el “pegoteo”. Si bien las parejas que recien empiezan lo realizan por puro romanticismo asi­ como ganas de nunca perderse ni un ratito Con El Fin De permanecer con el otro, Tenemos que considerar que su permanencia dana la trato.

Por Walter Ghedin, psiquiatra desplazandolo hacia el pelo sexologo.

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